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第2022章 年1月20日（第2页）

14点11分：

今天是我的生日。

已经29周岁。

像个梦。

一整天无法止住的眼泪，因为我，因为你们。

早上，粑比突然从单位折回，我还没有从忧伤里回过神，他已经进了家门。

他去了市场，买了晚饭要吃的牛肉、鸡肉，他说“晚上吃火锅吧！”

我说“好。”

我想他快点回去单位，但是他在厨房稍稍整理买回来的东西。

我又催他走。

说着一些不打紧的话，我说“你带一些零食去。”

我说“等下算你翘班。”

……他又去了单位。

我怕极了忧伤。

我整理阳台上挂着的衣服，我修剪半枯的薄荷，我在书桌前待了半个钟。

直到他回来，剩下的一个多钟，如常准备了汤饭。

老爸打电话来让我买一个电视支架。

现在，面对家人，我已经学会了不哭不闹。

今天我特别想念他们——回不去的故乡，已经成回忆的“我们”

的点滴——我知道我不是个好孩子，没有成长成本应该的样子。

午睡。

伪装了一小时的呼吸均匀，眼泪完全停不下。

他的怀抱比暖阳，是我贪恋的，但是我不去回应他。

我不想被发现今天的眼泪。

我不想破坏他的睡眠。

可他也没睡着，他拥抱我，他翻来覆去，他有话但是没有说。

睡之前，他害羞地说了句“宝，我给你买了个小礼物。

放书桌上了，你等下自己去看噢。”

我有点猜到是什么样的礼物。

我故意又问“是什么？”

但是我没有去拆，我到了床上。

我知道我能够伪装好。

也许他并没有别的意思，可是上次的纪念日，使我介意，也使我对我们之间的节日产生了抗拒。

他觉得那没什么吧！

今天我想平静度过。

但是今天我哭得更厉害。

因为我成了现在的我。

疾病、伤心，这也许是对我倍受疼爱的平衡。

所以我应该承受而不能委屈。

今天我对自己说了很多话，交代了许多事给自己。

我想要面目全非的自己——用她来回报和抵挡。

没有任何力量的我，一直以来都受了许许多多的爱护，我感恩。

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